Как я стала самомамой. Выпуск 20. Самомамы с двумя детьми

Воспитание ребёнка в неполной семье – тема трепетная и деликатная. Раньше считалось, что воспитывать ребёнка одной непозволительно и постыдно. Многие женщины становились заложницами стереотипов, сохраняя некое подобие семьи «ради детей».

На самом же деле они не только в одиночку воспитывали своих детей, но ещё и нерадивого мужа. Некоторые женщины до сих пор стыдятся статуса «мать-одиночка», тем более, если становятся таковыми не по своей воле. И совершенно напрасно. Как я стала самомамой. Выпуск 20. Самомамы с двумя детьми

Сегодня все больше появляется мам, которые осознанно делают выбор воспитывать ребёнка самостоятельно. И термин «мать-одиночка» – такой обидный и вызывающий жалость, к ним никак не подходит. Это скорее самостоятельные мамы, нежели одинокие. Статистические данные свидетельствуют о том, что процент самостоятельных мам, как ни странно, выше в самых благополучных странах. Так в Америке 1/3 мам сами воспитывают детей, в Исландии их насчитывается почти 65%, в Швеции – 55%, В Великобритании и Финляндии – почти 40%, в России– 30%. И ничего постыдного в этом нет. Разве что дополнительные трудности. О том, как их избежать мы сегодня и поговорим.

Для одиноких мам существуют дополнительные льготы. Только вот для государства «одинокой мамой» является та женщина, которая родила ребенка без мужа, и в графе «отец» в свидетельстве о рождении стоит прочерк. Разведенные женщины этими льготами пользоваться не могут, поскольку получают алименты. Материально эти льготы не слишком велики, но все же. Оформляют их в органах социальной защиты – «Собесах». С пяти месяцев до трёх лет вы можете бесплатно получать молоко, кефир и творог в молочной кухне. До года полагается бесплатное детское питание, до двух лет – детская каша. Если после 1,5 лет вы не получили путевку в детский сад (кстати, очередь в него тоже должна быть льготная), то до 3 лет вам положена ежемесячная компенсация в размере 3000 рублей. Оплата садика тоже оформляется с 50% льготой. Можно также получить субсидию на оплату коммунальных услуг, если ваш доход не превышает прожиточного минимума. Это все по Башкирии. Льготы могут различаться в разных регионах России. Более подробную информацию можно узнать здесь и здесь. Как я стала самомамой. Выпуск 20. Самомамы с двумя детьми

На социальных пособиях и выплатах с места работы можно продержаться до 1,5 лет. В этом возрасте ребенку не нужны модные вещи и дорогие игрушки. Главное, чтобы мама была рядом.

А все необходимое можно найти недорого или даже даром на городских сайтах для мам. Причем, почти не выходя из дома. А там уже недалеко и до детского сада – можно выходить на работу.

Ещё один нюанс: одинокую маму не имеют права уволить, пока ребенку не исполнилось 14 лет. В этом плане вы надежно защищены законом.

По этому пункту советы для одиноких мам совсем не отличаются от советов для полных семей. Папа чаще всего бывает на работе, возвращается поздно вечером, а то и вовсе уезжает в командировки. Женщине, так или иначе, все приходится делать самой. Есть очень правдивая шутка на тот счет: «Проще воспитать ребенка с бабушкой, но без папы, чем с папой, но без бабушки». Хотя, бабушки нынче тоже пошли очень свободолюбивые. Основной совет: не ставьте себе недостижимых целей. Что-то не успели – не беда. Не стесняйтесь просить о помощи родных и близких. Не замыкайтесь в себе, старайтесь больше общаться с другими мамочками: вы обнаружите, что у всех полным полно своих бытовых неурядиц. Как я стала самомамой. Выпуск 20. Самомамы с двумя детьми
Проблем с воспитанием тоже у всех хватает. А у мам с папами ещё бывают и разногласия. У самостоятельной же мамы все в её руках. Главное, не увлекаться гиперопекой и не развить у ребёнка ненависть и обиду на мужчин. Ведь есть среди них и очень хорошие люди. Как для мальчика, так и для девочки должен присутствовать положительный мужской пример. Это может быть дедушка, родной дядя или хороший знакомый. А возможно, и новый папа в недалеком будущем …

Истории одиноких мам разные. Кто-то выбирает быть одной осознанно. Кому то не повезло с мужчиной, кого-то разлучила судьба. Главное, не стоит себя ни в чем винить. Если вы не оставили попытки наладить личную жизнь, то вас может преследовать ещё один расхожий стереотип: «Чужой отец никогда не станет родным». И это, конечно, неправда. Есть много положительных примеров того, как безответственно идут себя отцы биологические, и как ответственны бывают отцы фактические. К сожалению (а может быть и к счастью), у пап нет материнского инстинкта. Поэтому, они довольно легко могут, как отказаться от своего родного ребенка, так и принять всей душой чужого. Все зависит от каждого конкретного человека. Не стоит лишать себя личной жизни ради ребёнка. В будущем ваших жертв дети могут и не оценить, и вы начнете винить их во всех своих бедах. Как я стала самомамой. Выпуск 20. Самомамы с двумя детьми

Напоследок, хотелось бы немного подбодрить мамочек, которые сами воспитывают детишек. Многие из них хотят иметь рядом мужчину, который бы был поддержкой и опорой во всем.

Помню, как моя бабушка говорила: «Если женщина действительно хочет выйти замуж, то обязательно выйдет!» Так что не переживайте, все самое лучшее впереди!

Возможно, добавит оптимизма и тот факт, что среди знаменитостей просто рекордное количество одиноких мам. Это Холли Берри, Кейт Хадсон, Софи Марсо, Риз Уизерспун, Мадонна, Джерри Холлиуэлл, Анастасия Волочкова, Ирина Салтыкова, Рената Литвинова, Юлия Волкова, Дана Борисова, Сандра Баллок, Шарлиз Терон, Шерил Кроу, Шерон Стоун,…

«Конечно, у них же столько денег! Им ли переживать?» – скажите вы. Но ведь зарабатывают эти деньги они сами, и, думаю, трудностей хватает и у них. Многие из них в одиночку воспитывают даже приемных детей.

И у вас все обязательно получится! Нет на свете смелее и целеустремленнее существа, чем женщина, на которой лежит ответственность за жизнь своего ребенка.

Завершить статью я бы хотела ещё одной цитатой. Катрин Денев, которая тоже одна воспитывала своих детей, однажды сказала: «Мать не может быть одинокой, ведь у неё есть дети. Дети приносят счастье!»

Будьте счастливы, дорогие наши УфаМамочки!

Автор статьи: Ольга Бобылевич.

Как я стала самомамой. Выпуск 20. Самомамы с двумя детьми

Воспитание ребенка — долгий и трудный процесс, требующий много сил и средств. В особенности трудно растить ребенка в одиночку, без поддержки и опоры в лице его отца. Еще сложнее живется матери-одиночке, если ребенок не один. В этой подборке — истории самостоятельных мам, воспитывающих двоих детей.

Как я стала самомамой. Выпуск 20. Самомамы с двумя детьми

Надежда, 31 год. Сыновья: Владимир 9 лет и Богдан 8 месяцев

Как вы стали самомамой: с отцом моего первенца мы расстались, когда малышу не было и трёх лет. Малыш только начал ходить в детский сад, я вышла на работу, поступила в ВУЗ, а папа — бросил работу и загулял. Такое положение дел меня категорически не устраивало и я решила, что мы с малышом проживем и без такого папы.

А второго сына я родила, заведомо зная, что отца у ребенка не будет, так как его папа уже был женат. Но ждать годами налаживания своей личной жизни не хотелось, а ребенка хотелось.

Как говорится – материально и жильём я обеспечена, и, взвесив свои возможности, рассчитывая на помощь бабушки, я решила не откладывать появление малыша в долгий ящик – и появился Боня.

Самый сложный момент: самым трудным был период, когда мы только расстались с моим гражданским мужем и отцом моего первого сына.

В это время я только поступила на платное заочное обучение в ВУЗе, мой отец умирал от рака и за ним требовался постоянный уход, а я только что устроилась на работу – из-за отсутствия образования на тяжелую физическую и со скользящим графиком. Как мне в это время пришлось выживать морально и материально – и вспомнить страшно.

Самый счастливый момент: самыми счастливыми являются моменты, когда я вижу достижения своих сыновей – старший несёт из школы пятерки, младший учится делать первые шаги.

Совет самомамам: главное всегда любить своих малышей и оказывать им всю возможную поддержку. Если они чувствуют, что их любят, заботятся о них, интересуются всем, происходящим в их жизни – они вырастут уверенными, счастливыми и достойными людьми. И неважно, росли они в семье с двумя родителями или одним.

Как объясняете отсутствие папы: хотя Вова и скучает по отцу, и его голубой мечтой является, чтобы мы опять стали жить все вместе, ему не нужно объяснять его отсутствие. Младший вопросов еще не задает (говорить не умеет), но, наверное, расскажу всю правду. А так как его папа все-таки изредка им интересуется, то, возможно, и наладится какое-нибудь их общение.

Кто вам помогает: в настоящий момент мы живем с моей мамой. Её помощь просто неоценима – она лежала со мной в роддоме после кесарева. Сейчас гуляет с малышом, помогает его купать и прочие каждодневные бытовые мелочи. А так как скоро я собираюсь выходить на работу, то её помощь станет просто незаменимой.

Галина, 33 года. Сын — 2000 г.р., дочь — 2009 г.р. (24 апреля 2010)

Как вы стали самомамой: С начала этого года я стала самостоятельной мамочкой. Это был мой выбор. И заставило меня это сделать – наверное просто устала от вранья постоянного и разочаровалась в человеке.

Самый сложный момент: самый сложный период, когда начинаешь головой понимать, что нужно надеяться и рассчитывать только на себя!!!! Это трудно принять. Но это пройдёт. Физически конечно тяжелее одной с двумя детьми и материально просто невозможно!

Самый счастливый момент: Самых счастливых моментов много))) Трогательны моменты УЗИ… Взгляды на малышек после их рождения сразу, от умиления с ума сойти можно… А счастье у меня ежедневное, когда детками своими любуюсь.

Совет самомамам: Только один совет: Любите и вкладывайте все свои силы в детей, им это пригодится 😉

Как объясняете отсутствие папы: Старшему уже не объясняла. Он сам всё видит и понимает. А младшая ещё не понимает ничего, и спокойно относится к его отсутствию.

Кто вам помогает: Материально мама. Морально сама справляюсь. Правда, иногда к помощи психолога прибегаю.

Ольга, 32 года. Сын Иван, 10 лет; 16 недель беременности (11 апреля 2010)

Как вы стали самомамой: Когда моему сыну исполнилось 5 лет, а теперь снова предстоит этот шаг – стать одинокой мамой, поверила любимому и единственному…

Самый сложный момент: Боялась сказать старшему сыну. Оказалось, зря – все понял и обрадовался, теперь ждем вместе нашего малыша.

Самый счастливый момент: Когда увидела на узи маленькое счастье.

Совет самомамам: Улыбаться, когда больно. О предательстве мужа я узнала два дня назад, сутки прорыдала, а теперь просто живу…

Как объясняете отсутствие папы: Старший сын знает, что папа ушел к женщине с двумя чужими детьми, а маленькому пока не знаю, как буду объяснять…

Кто вам помогает: Помогает мама и папа, а вот свекровь и бывший папа не вспоминают.

 

Мария, 33 года. Аня 7 лет, Дени 8 месяцев

Как вы стали самомамой: С момента рождения дочери. Дочь я родила сознательно для себя — очень захотела, наш папа не испытал по этому поводу никаких эмоций, даже когда увидел что она его копия. А сынуля сам решил родиться в нашей небольшой семье, но оказалось, что нам его всегда ен хватало. И теперь он самый главный мужчина в доме.

Читайте также:  Минимальная пенсия в Московской области в 2021 году - последние новости, с 1 января, по старости, работающим пенсионерам, для неработающих

Самый сложный момент: Ощущение беспомощности и ненужности, страх за ребенка, когда понимаешь, что ты у него одна. Такие мысли посещали, когда была беременной и лежала на обследовании со старшей дочерью в больнице.

Самый счастливый момент: Это улыбки и счастливый смех моих детей. Ребенку для счастья нужно не так уж и много – любовь.

Совет самомамам: Не бывает безвыходных ситуаций, всегда найдется нужное решение. И самое главное — вокруг вас очень много хороших людей.

Как объясняете отсутствие папы: Старшей дочери сказала, что папа не может с нами жить. Она сама не спрашивала пока подробностей. Думаю, мне предстоит еще серьезный разговор по этому поводу.

Кто вам помогает: моя мама и подруги.

Ольга, 32 года. Дарина, 4,5 года, Артём 5 месяцев

Как вы стали самомамой: Я, если так можно выразится, «наполовину» самостоятельная мама. С отцом старшей дочки мы развелись когда ей было 6мес, но он не отказался от неё и неплохо выполняет свой отцовский долг. А вот Артёмкин папа не захотел принимать участие в жизни своего сына и сказал об этом сразу, как только узнал о моей беременности. Я же просто не смогла пойти и сделать аборт.

Самый сложный момент: Самое трудное было принять решение, я долго сомневалась. Многие знакомые крутили пальцем у виска «зачем тебе это надо? у тебя же есть ребёнок?» Даже моя любимая мама так говорила.

Самый счастливый момент: Каждый день я благодарю Бога за то, что дал мне сил принять именно это решение. Когда дочка говорит «мамочка, как же хорошо, что у нас Артёмка родился!», я понимаю, что всё сделала правильно. А счастливые моменты есть каждый день — улыбки, смех, новые открытия. Счастья теперь ровно в два раза больше.

Совет самомамам: Главное, не нужно копить в себе обиду ни на отца ребёнка, ни на жизнь – это разрушает. Если так сложилось, что вы стали самостоятельной мамой, будьте счастливы, что вы МАМА. Мысленно скажите «спасибо» папе малыша – ведь половинка-то всё – равно его, простите и отпустите. От этого и вашему ребёнку будет лучше.

Как объясняете отсутствие папы: У нас ещё есть время подумать. Посмотрим, как жизнь сложится. Но, совершенно точно, плохого ничего не скажу.

Кто вам помогает: В воспитании никто не помогает (т.е. физически), но я очень благодарна своим друзьям и маме за моральную поддержку. Дети всегда при мне, и мы справляемся.

Дата публикации 21.02.2018

Читать онлайн "Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»" автора Быкова Анна Александровна — RuLit — Страница 1

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

© Быкова А. А., текст, 2016

© ООО «Издательство «Э», 2016

Из этой книги вы узнаете:

  •  Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться
  •  Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться
  •  Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»
  •  Чем опасна гиперопека и как этого избежать
  •  Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»
  •  Как заставить ребенка поверить в свои силы
  •  Что такое воспитание в стиле коучинг

Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление.

Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил.

Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества.

И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него.

Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.

Часть 1

Почему я ленивая мама?

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет.

Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита.

Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает.

Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой.

В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Как справляться с двумя детьми? 15 советов от экспертов

Однако существуют способы сделать этот хаос чуть более предсказуемым и контролируемым — держите 15 советов от экспертов в области родительства и развития детей, которые помогут вам немного сбалансировать свою жизнь с двумя детьми (некоторые из этих советов, кстати, применимы и к жизни с одним ребенком).

Если ваш старший ребенок привык к тому, что родители всегда находятся в его единоличном распоряжении, появление у него брата или сестры воспринимается как вмешательство, которое может провоцировать ревность. Детский и семейный терапевт Фрэн Уолфиш советует снизить градус ревности между сиблингами, проводя время один на один с каждым из них.

Не обязательно каждый раз проводить с ними много времени — иногда достаточно 10–15 минут почитать вместе книгу или поразглядывать червей на заднем дворе. И, хотя иногда это будет казаться слишком заманчивым, воздержитесь от привлечения к вашим личным делам второго ребенка — это только усугубит ревность между детьми.

Уолфиш отмечает, что родителям свойственно иногда любить одного ребенка чуть больше, чем другого, и это нормально. Может быть, с одним из ваших детей проще договориться, чем с другим, или с одним ребенком у вас больше общих черт и интересов, чем с другим.

Главное здесь — осознавать различия между детьми и следить за тем, чтобы дети не замечали ваш фаворитизм.

«‎Иногда именно тот ребенок, который меньше с вами взаимодействует, нуждается в вашем внимании больше всего, — говорит Уолфиш. — Приложите усилия, чтобы удовлетворить индивидуальные потребности каждого ребенка. И никогда, никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми. Это принижает их и заставляет чувствовать себя менее ценными».

Чтобы быть здоровыми и уравновешенными, всем детям необходимо время на независимые игры, — говорит специалистка в области родительства и раннего развития Лора Фройен.

Лучший способ вдохновить ребенка на самостоятельную игру — организовать ему индивидуальное пространство для этого.

«Так младший ребенок не будет беспокоить старшего или ломать то, что он делает, а старшему не придется постоянно руководить младшим и объяснять ему, что делать», — говорит Фройен. — А еще это отлично помогает уменьшить количество ссор».

Умение делиться — это важный навык, который приобретается в процессе развития.

Но иногда со стороны родителей намного полезнее стратегически избегать конфликтов и стремиться снизить уровень стресса в семье.

По словам Уолфиш, один из способов это сделать — иметь дома по паре одинаковых игрушек, особенно когда младший ребенок еще не очень хорошо умеет делиться (как правило, в возрасте до четырех лет).

Например, если ваши дети постоянно спорят из-за пожарной машины или плюшевой собаки, логично просто купить вторую такую игрушку.

«Тоддлерам очень сложно делиться и играть по очереди. Им нужно много практиковаться, прежде чем они освоят навык совместной игры», — говорит Уолфиш.

Когда ваши дети подрастут и освоят важные навыки — например, умение делиться, — ваша родительская задача будет заключаться в том, чтобы помочь им отработать эти навыки.

Уолфиш рекомендует родителям научиться вести повествование, проговаривая детям их чувства и потребности в данный момент. Например, если ваша дочь вырывает игрушку из рук вашего сына, вы можете эмпатично рассказать о том, как трудно ждать, чтобы она рассказала о том, как она злится.

Затем научите своих детей тому, что они могут чувствовать сильные эмоции, но при этом никому не вредить ни при помощи рук, ни при помощи слов. Научите их выражать сильные эмоции без драк и обзывательств.

Еще один простой способ добавить в вашу жизнь равновесия и веселья, который рекомендует Уолфиш: беритесь за проекты, которые требуют командной работы. Неважно, что вы делаете: печете печенье, убираете игрушки или играете в детскую командную игру.

Совместная работа над чем-то поможет обоим вашим детям почувствовать себя любимыми и включенными в процесс, в то время как они будут отрабатывать важные навыки: умение кооперироваться, работать в команде и взаимодействовать друг с другом.

Возможно, вы бы очень хотели поиграть со своими детьми, но прерваться посреди напряженного дня, чтобы пособирать с ними Lego, может быть очень непросто. Если вы пообещаете что-то, а потом не сможете это сделать, это, скорее всего, приведет к истерикам, скандалам и другим проявлениям плохого поведения.

Директриса образовательных программ Кэти Джордан-Даунс говорит, что лучше устанавливать ожидания на день прямо с утра: расскажите детям, какие у вас планы на день, когда вы сможете уделить им внимание вместе или каждому по отдельности.

«Расскажите им, когда у вас будет время что-то с ними поделать, и предложите им выбрать занятие, — говорит она. — Если они будут знать, чего ожидать, и будут сами решать, чем вы займетесь, это поможет им поучиться терпению и даже подготовиться к вашему совместному веселью».

Если вы — не единственный взрослый человек в доме, Джордан-Даунс советует разделить взаимодействие с двумя детьми. Например, может быть, один из вас говорит на языке Ребенка 1, и вам проще с ним взаимодействовать, а другому легче и интереснее включаться в игры, которые нравятся Ребенку 2.

«Обсудите все эти вещи внутри семьи и составьте план того, как вы будете «со всем справляться», исходя из ваших сильных сторон. Так и вам будет проще, и детям веселее», — объясняет она.

Читайте также:  Включается ли военная служба по призыву в страховой стаж для исчисления пособий по временной нетрудоспособности?

Даже если ваши дети больше не спят днем, найдите в своем дне время для тишины. Скорее всего, ваши дети нуждаются в нем так же сильно, как и вы.

Фройен рекомендует встроить в ритм жизни семьи немного «спокойного времени», когда все могут отдохнуть, поиграть самостоятельно или просто расслабиться. Даже если это всего 20 или 30 минут в день, это поможет вам перезарядиться и справиться с оставшейся частью дня.

Дети чувствуют себя некомфортно и чаще начинают вести себя плохо в условиях непредсказуемости. Фройен говорит, что стабильный ритм вашего дня поможет детям понять, чего ожидать от окружающих, и что ожидается от них. Это не значит, что вам надо вводить строгое расписание, которого будет сложно придерживаться, особенно, если дети еще маленькие.

Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы выработать предсказуемый и устойчивый ритм дня.

Например, дети чистят зубы каждый раз после завтрака, играют после обеда, затем смотрят телевизор, а затем наступает «тихое время». Неважно, каким именно будет ваш распорядок, главное, чтобы он естественным образом вписывался в рутину и привычки ваши семьи, а не добавлял еще стресса.

Когда ваши дети кричат друг на друга, а ваше терпение подходит к концу, велик соблазн вмешаться в ссору в качестве рефери и развести детей по разным углам ринга. Однако Фройен рекомендует придерживаться другой, долгосрочной, стратегии.

Вместо того, чтобы решать проблему за них, научите детей навыкам, которые им понадобятся, чтобы решить проблемы самостоятельно.

Это, кстати, отличная возможность поупражняться в повествовании, о котором мы говорили выше. Сперва Фройен рекомендует описать то, что вы видите. Например: «Я вижу двух детей, которые хотят смотреть разные передачи». Затем сделайте глубокий вдох так, чтобы ваши дети это видели и понимали, что спокойное глубокое дыхание помогает успокоиться.

  • Наконец, посмотрите на конфликт с обеих сторон, помогите им прийти к совместному решению проблемы — например, договориться о третьей передаче, которую они оба смогут смотреть, или договориться о том, что каждый из детей будет выбирать, что смотреть, через день.
  • Это может занять больше времени, но таким образом вы не только прекращаете конфликт, но и даете детям необходимые навыки для разрешения конфликтов в будущем.
  • Конечно, сажать детей перед телевизором на целый день — это не самая лучшая идея, однако помните о том, что для того, чтобы быть внимательным и включенным родителем, важно не забывать тратить время на себя и свои отношения с партнером.
  • Если у вас нет возможности нанять бебиситтера или няню на частичную занятость, детский и взрослый психиатр Ли Лис предлагает использовать детскую передачу или фильм для того, чтобы провести пару часов наедине с собой или своим партнером.

По словам Лис, важно, чтобы у обоих родителей было регулярное фиксированное время, которое они тратят на себя и занятия, которые приносят им удовольствие. Спланируйте вашу неделю так, чтобы у каждого родителя была возможность провести время так, как он хочет, не отвлекаясь на домашние дела и детей.

Как мы уже писали выше, нормально чувствовать, что интересы и взгляды одного из ваших детей вам ближе и понятнее, чем взгляды другого.

Джордан-Даунс рекомендует помнить о различиях в темпераментах и мировоззрениях ваших детей, даже когда вы оказываетесь с ними в одних и тех же ситуациях.

Остановитесь и оцените личные качества своего младшего ребенка — возможно, те техники и стратегии, которые вы применяли в аналогичных случаях со старшим ребенком, не сработают.

То же самое касается поддержания связи между вами. Например, одному ребенку важно пообниматься с вами с утра, чтобы почувствовать себя любимым, а другой предпочтет рассказать вам длинную историю или поиграть в совместные игры, чтобы получить ваше внимание.

Старайтесь быть гибкими и следовать за своими детьми. «Чем больше вы принимаете то, какими они являются, во время взаимодействия, тем проще вам будет справляться с ними в непростые времена», — говорит Джордан-Даунс.

Все мы иногда отвлекаемся на свои телефоны или телевизор во время игр с детьми — в конце концов, иногда эта дистанция нам просто необходима, чтобы не потерять рассудок. Но Фройен отмечает, что важно полностью включаться в общение со своими детьми — хотя бы по чуть-чуть, но каждый день. Отложите телефон, выключите телевизор, чтобы ничто не мешало вам быть полностью вовлеченными в их игру.

Мать с двумя детьми без мужчины, мужа

102 ответа

Последний — 25 июля, 23:09 Перейти

08 января 2016, 16:14

#11

08 января 2016, 16:37

#12

08 января 2016, 16:38

#13

08 января 2016, 17:06

#14

Вера

Гость Один ребенок — безотцовщина, теперь и второй такой же будет.

Если вы такая вся из себя больная, то че не предохраняетесь?Мой ребенок не безотцовщина ,он прекрасно знает своего папу и поддерживает с ним отношения, и с бабушкой, дедушкой и с дядей — со всей семьёй БМ мы в хорошем контакте.

Я не больная, я просто беспокоюсь о своём будущем женском здоровье и аборт делать не буду, чтобы никогда не жалеть о нём!!! Есть перед глазами примеры ,кто очень сожалеет, что второго не родили, а теперь всё уже поезд их ушёл…

08 января 2016, 17:11

#15

08 января 2016, 17:20

#16

08 января 2016, 17:25

#18

Гость

Родила троих детей и одна без мужа рассталась , все супер!

08 января 2016, 17:44

#19

08 января 2016, 18:20

#20

08 января 2016, 18:52

#23

08 января 2016, 19:43

#25

08 января 2016, 19:49

#26

Вера

Очень прошу написать женщин воспитывающих двоих детей без мужа, мужчины . Как Вам живётся ? Реально или нет одной с двумя детьми? О себе: я нахожусь в положении сейчас — мужчина, отец ребёнка чётко дал понять ,что не готов к ребенку ,просил об аборте.

В отношении мы несколько лет, оба после развода, у каждого из нас есть ребенок от первого брака(по сыну). Лет нам уже не мало, но известие о беременности испортило и убило наши прекрасные взаимоотношения.

По медицинским показаниям и анамнезу — аборт мне делать очень рисковано,,может больше не быть детей + спаечный процесс и кесарево в первых родах.Ребенка я очень хотела второго, мужчина мой всегда об этом знал,но как оказалось, я была о нём лучшего мнения. На первого сына я получаю алименты стабильные. А вот как со вторым будет не знаю.

Как Вам живётся женщины у которых двое деток и нет мужа, мужчины? Я совершенно не боюсь остаться без мужчины , я боюсь остаться без детей и всю жизнь жалеть об этом потом. Мама меня поддержала в намерении родить.

08 января 2016, 19:52

#27

юлия

у меня трое детей и я без мужа. если вы самостоятельная женщина, если у вас есть деньги и помощь, например, мамы, сестры, то справитесь. Без мужа мне легче, как камень с плеч.

08 января 2016, 19:55

#28

Гость

Автор, ну Вы должны понимать, что Ваша жизнь закончится и начнется только жизнь для детей.

У вас не будет ничего хорошего, ни радости, ни удовольствия, ни красоты, ни развлечений, ни мужчин, только дети-дети -дети, бесконечная нищета, беспросветность и жалость окружающих.

Если Вы готовы на это осознанно — ну, значит, морально это Вас не убъет, дети вырастут, внуков Вам принесут, будете внуками жить.

08 января 2016, 20:17

#29

настя

вот уж лажа))) я одна с двумя, отличненько живу и личная жизнь есть))) и муж теперь тоже)))

08 января 2016, 20:34

#30

08 января 2016, 21:01

#31

Виктория

Интересно, а дети Ваши тоже так думают как Вы? Им отличненько?

08 января 2016, 21:47

#32

08 января 2016, 22:03

#33

Гость

Уф,была автор у меня ситуация подобная.Осталась с 4 летним и новорожденным.Квартиры даже не было.Подруга познакомила с мужчиной в возрасте.Он мне платил за любовь и общение.Позже ещё с одним познакомилась правда моложе.Вот так и жила.

Это давно было сейчас замужем дети большие с мужем совместного имеем.Это все в прошлом…но я не представляю если честно как можно выжить с двумя детьми на пособие,з/п или алименты.Ну хотя если мама ваша будет сидеть с ними…

Про мужчину для души я тогда даже и не думала,а жила только мыслями деньги,деньги,деньги.

Непридуманные истории

08 января 2016, 22:08

#34

настя

Уф,была автор у меня ситуация подобная.Осталась с 4 летним и новорожденным.Квартиры даже не было.Подруга познакомила с мужчиной в возрасте.Он мне платил за любовь и общение.Позже ещё с одним познакомилась правда моложе.Вот так и жила.

Это давно было сейчас замужем дети большие с мужем совместного имеем.Это все в прошлом…но я не представляю если честно как можно выжить с двумя детьми на пособие,з/п или алименты.Ну хотя если мама ваша будет сидеть с ними…

Про мужчину для души я тогда даже и не думала,а жила только мыслями деньги,деньги,деньги.

08 января 2016, 22:19

#35

08 января 2016, 22:50

#36

08 января 2016, 22:55

#37

Гость

Автор, ну Вы должны понимать, что Ваша жизнь закончится и начнется только жизнь для детей.

У вас не будет ничего хорошего, ни радости, ни удовольствия, ни красоты, ни развлечений, ни мужчин, только дети-дети -дети, бесконечная нищета, беспросветность и жалость окружающих.

Если Вы готовы на это осознанно — ну, значит, морально это Вас не убъет, дети вырастут, внуков Вам принесут, будете внуками жить.

08 января 2016, 22:59

#38

08 января 2016, 23:50

#39

09 января 2016, 00:01

#40

09 января 2016, 01:01

#41

09 января 2016, 01:01

#42

09 января 2016, 01:09

#43

Гость

Вот почему тут летные пишут что главное в жизни -это дети? А Ваша жизнь- не главное? Вы приложение к своим детям? (Или штанам?) Просто в шоке от таких «мозгов»

Новые темы

09 января 2016, 02:01

#44

09 января 2016, 08:56

#46

09 января 2016, 10:01

#47

Гость

а что у вас главное в жизни?

09 января 2016, 11:09

#48

Гость

а что у вас главное в жизни?

09 января 2016, 15:13

#49

09 января 2016, 21:11

#50

Как планировать день с двумя детьми — 2 метода всё успеть

Если спросить любую успешную (и хорошо выглядящую) маму двух детей “Как ты всё успеваешь?”, она ответит: “Мой секрет в том, что я… ничего не успеваю”. Но это правда лишь отчасти. Успевают, и ещё как, но только самое важное.

Читайте также:  Могут ли уволить или сократить мужа если жена в декрете в 2019 году?

Действительно, маленькие дети привносят в жизнь много сюрпризов, и жить так как раньше, да ещё и с 2мя, не получится. Но грамотное планирование сделает вашу жизнь намного приятнее, продуктивнее и счастливее.

В этой статье я расскажу, как планировать день с двумя детьми и организовать домашние дела, чтобы всё успевать.

4 главных правила жизни с двумя маленькими детьми

С одним ребёнком немудрено всё успеть — и погулять, и поиграть, и еду приготовить, и убрать дом, и продукты купить, и книжку почитать, и хобби заняться, и даже выспаться. Но когда у меня появился второй… охватило отчаяние, потому что времени и сил стало катастрофически не хватать, а муж не помогал. Именно тогда я вывела для себя 4 правила. Уверена, они помогут и вам.

Правило 1. Уделять время себе любимой

Где взять время? — думала я, будучи молодой мамой, и… отбирала его у себя самой. В итоге на себя времени не было абсолютно. Кормила младшенькую и плакала от бессилия.

Почему мы крадём у себя время? Потому что все остальные дела важнее.

  • Действительно ли?
  • Задумайтесь: вы — несущая опора дома, на вас вообще всё.
  • То есть — вообще ВСЁ!
  • И если вы будете вечно усталой, раздражённой и загнанной — к чему это может привести?

Нервное истощение, депрессия, вечно плохое настроение, а вслед за этим всякие соматические проявления — это не весь перечень того, что вам может грозить. Да и близким с вами вот такой жить невесело (хотя, возможно, сытно и чисто).

Поэтому в первую очередь “наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом уже на детей”.

Осознали важность? Я тоже. С помощью психолога, к которому я обратилась онлайн. После этого жизнь начала налаживаться.

Не замалчивайте проблемы со здоровьем. Оставьте детей на супруга или помощника и посетите врача. Кто, кроме вас? Заботиться о своём здоровье — это и есть любовь к себе.

Обязательно завтракайте, обедайте и ужинайте. Вам нужны силы! Когда мы голодаем, внутри поднимается раздражение, а тело обессиливает.

Если это возможно (и ваш муж — супермен), ходите на тренировки — сразу сил прибавляется. Йога и плавание отлично расслабляют, лечат спину и делают тело молодым.

Правило 2. Чем проще, тем лучше

Чтобы найти драгоценное время, надо его откуда-то взять. И мой совет — упрощайте себе жизнь! Как это делала я:

  • Готовила простые блюда большими объёмами на несколько дней и сразу на всю семью, чтобы можно было разогревать. Делала простые салаты. Заваривала овсянку прямо в тарелке — очень удобно, и с мёдом — ещё и вкусно.
  • Не гладила. Если первенцу наглаживала пелёнки и распашонки, то второму решила не гладить и посмотреть, что будет. А ничего не было. Только сил и времени прибавилось. Себе принципиально не покупала мнущуюся одежду (да, синтетика, но сохранить силы важнее!).
  • Пользовалась умной бытовой техникой — мультиваркой, посудомойкой. Мультиварка — вообще великая вещь, так как около неё не надо стоять: заложила продукты, нажала на кнопку, и всё. Сейчас можно позволить себе робот-пылесос, видео- и радио-няню и т.д.
  • Покупала качественные полуфабрикаты — тот случай, когда деньги экономят время.
  • Заказывала на дом те продукты, на которые не нужно смотреть лично — например, детское питание, крупы, макароны.
  • Не гуляла в плохую погоду или когда гулять не хотелось. Многие мамы скажут, что это святотатство, но я считаю, что прогулки не так уж нужны детям. А вот что точно не нужно маме — это нервотрёпка по сбору 2х детей на эти прогулки. Пусть хотя бы будет пореже.

У вас могут быть свой список, чем вы готовы пожертвовать, а что для вас важно.

Правило 3. Делегировать

Многие мужья сопротивляются помощи по дому. Это ваша задача — найти нужные слова, чтобы убедить близкого человека облегчить вам жизнь. Мой, например, от безнадёги научился стирать в машинке, гладить рубашки и готовить простейшие блюда типа яичницы.

Мамы и бабушки тоже могут помочь, хотя бы немного и ненадолго. Вам повезло, если они есть.

В крайнем случае для важных дел можно нанять либо няню, либо того, кто сделает дела за вас. Например, я нашла клининговую службу, чтобы помыть окна, до которых у меня никак не доходили руки.

Когда дети дружны, и маме легче

Правило 4. Следовать режиму

Режим не любит никто, но… это ваша палочка-выручалочка. И вы планируете дела под него, и ребёнок хочет есть, когда обед, и спать, когда дневной сон — то есть, вы тратите меньше времени на то, чтобы его накормить и уложить.

Как спланировать день с двумя детьми без садика

Легко ли быть мамой двух детей и организовать их жизнь и воспитание без детских садов, нянь и домработниц — словом, без помощников? Нелегко, но при грамотном планировании — возможно.

Метод 1. Расставить приоритеты

Делается это просто, но потребуется время.

  1. Берём лист и выписываем все-все дела, даже мелкие, которые хотели бы сделать за этот день;
  2. Буквой А помечаем те, которые надо сделать именно сегодня, и они делаются ежедневно (накормить, помыть, выгулять и прочее). Это самые-самые важные дела;
  3. Буквой В помечаем дела, которые по идее можно делать не ежедневно (в магазин ходить, готовить, убирать);
  4. А буквой С — дела, которые прекрасно подождут аж несколько дней, либо их можно делегировать кому-то ещё (мытьё полов можно отложить до послезавтра, а грязная посуда прекрасно дождётся мужа с работы);
  5. Далее: дела с буквой А делим на те, которые можно сделать, когда младший ребёнок спит (то есть, его можно довольно надолго оставить без присмотра) и на те, когда ребенок бодрствует (обычно это мелкие дела);
  6. В течение дня делаем упор на дела А, а если будет время — дойдём до дел В.

Ваш список планирования и приоритетов может выглядеть, например, так

Метод 2. Хронометраж

Понаблюдайте и позаписывайте несколько дней (а лучше — всю неделю), на что уходит ваше время.

Например, так: распечатайте этот файл Таблица учёта времени в течение недели и ведите его в течение недели, затем подсчитайте время.

Запишите, сколько времени вам хватает на то или иное домашнее дело (если дети не спят) — при условии, что вы его делаете в минимальном объёме. Сколько занимают все обязательные ежедневные дела по дому.

Теперь постарайтесь сократить и дела, и время на них.

Зная это время, можно его планировать. А ещё вы увидите, куда утекает та часть времени, которую вы могли бы использовать для отдыха.

Если дело занимает больше 20 минут, подумайте, как занять старшего, потому что, если вы освоили слинг, младший будет при вас. Проще потом отмыть и убрать за ним, чем всё время отвлекаться и поправлять его, чтобы он делал что-то аккуратно.

Попробуйте делать домашние дела в 2-3 подхода, не более. Зная режим своих детей, не сложно запланировать эти подходы, и что вы будете делать в каждом из них. Например, с утра вы готовите 30 минут (время активной готовки), днём убираетесь 20 минут, вечером занимаетесь стиркой и раскладыванием белья 20 минут. Всё, что сверх, делегируете мужу или переносите на завтра.

Если вы не можете не сидеть в интернете днём, попробуйте его просто отключать. Работает 100%!

Как найти время на себя с двумя детьми

Главное правило такое: пока дети спят — вы тоже отдыхаете! Только так можно быть психически здоровой и отдохнувшей мамой.

Это правило применяет множество женщин, которые всё успевают.

Прежде, чем найти время на себя, составьте список того, что бы вы хотели в это время делать. Это — тоже планирование! Иначе вы потеряетесь, а в итоге — займётесь тем, что знакомо — то есть, домашними делами.

Используйте любую возможность для отдыха. Если вы недосыпаете — поставьте сон в приоритет. Если же нет — в списке должны быть дела, после которых вы чувствуете себя отдохнувшей (и не должно быть никаких соцсетей! Они только тянут из нас силы). Чтение, вышивание, вязание, йога, даже медитация (очень помогает расслабиться!).

Обычно время сна двух детей не совпадает. Нужно приложить максимум усилий, чтобы оно совпало, хоть на немного. Тогда у вас будет время поспать днём.

Примерный список, чем можно заняться, пока дети спят

Ещё можно спать с младшим, если вы заняли чем-то старшего, и он сидит рядом. Можно даже мультики использовать — так делают даже те, кто против того, чтобы ребёнок пялился в экран.

Если вы высыпаетесь, попробуйте вставать раньше утром, чтобы побыть в одиночестве, сделать какие-то дела, поработать или заняться хобби.

Подключайте детей к своим делам. Например, они с удовольствием понаблюдают за вами и даже позанимаются с вами гимнастикой.

Что ещё может облегчить вам жизнь

Эти советы не являются правилами, но по моим наблюдениям, сильно упрощают жизнь и планирование времени с двумя детьми в семье.

Заведите ежедневник

Жизнь мамы двоих малышей невероятно суетлива, и в этой суете немудрено забыть о важных датах и делах. Ежедневник поможет отследить ход времени. В месячной раскладке можно помечать не только дни рождения, но и время посещения докторов, кружки и секции детей, события жизни мужа — и много чего ещё!

А на странице ежедневника или еженедельника можно выделять самые главные дела дня. Так вы точно о них вспомните.

Привыкайте составлять план на неделю, ставить себе и семье цели — ваши личные или цели развития и занятий с детьми. Цели придают жизни смысл, потому что многие мамы двух маленьких детей живут как в дне сурка.

О том, зачем нужен ежедневник и как его выбрать, я подробно рассказала в статье Как за 3 простых шага научиться вести ежедневник и планировать.

Освойте слинг

Слинг — современное изобретение, которое невероятно облегчает жизнь маме младенца. Особенно, если освоена намотка на спину. Ведь с ребенком в слинге можно многое успеть, потому что руки свободны, а младенец спокоен. Многие мамы готовят, убирают, работают, ходят в магазин и занимаются вторым ребёнком в слинге.

Как можно раньше приучайте детей к самостоятельности

Это несложно в большой семье. Да, вначале, когда дети только учатся кушать, класть вещи на место, чистить зубы, бывает непросто. Зато потом вы будете вознаграждены за свои старания — сил будет уходить меньше. Самостоятельные дети — подарок для любой мамы.

Заведите гарнитуру или беспроводные наушники

Так вы сможете болтать с подругами, слушать подкасты, аудиокниги и вебинары — и заниматься делами. Только сделайте звук потише, чтобы было слышно детей.

Двое детей — не предел! Высший пилотаж — это успевать уделять время себе, если у вас уже трое. Кто знает, вдруг вам захочется ещё одного. Поэтому учитесь управляться с двумя, и надеюсь, я вам чем-нибудь, да помогла.

Ссылка на основную публикацию